Hon står och speglar sig och ler. Om att förneka kärleken till sin ponny. Ett sprucket hjärta är ett sorgligt sätt att starta något nytt. ÄR NI KVAR NI SOM HAR ALLA SVAR? Du känns för mycket. Om det är till någon tröst för dig, så gillar jag inte heller mig själv. Kasta mig så jag vaknar. Personer som tillhör en del av mig. The name is brother daniel. Om att förneka kärleken till sin ponny.

Be Sexy - Just do it. The only way to finish, is to start. Semester är nog det bästa som finns. Ledighet och fint väder slår det mesta! Semester för mig står lite som en liten frihets-resa. Jag åker alltid bort någonstans från Stockholm där jag verkligen trivs. Jag är med vänner, nära och kära och jag är alltid GLAD. Det är härligt, helt underbart! Här är jag igen. Jag har haft det till och från, allt från otroligt bra stunder till de allra värsta. Vad gör jag idag då? Jo jag mår bättre.

Ett redskap för dig som lider av bulimi, och för dig som vill veta mer. Brev från en anonym tjej, 15 år. Jag fick ett väldigt fint e-mail idag fårn en 15-årig tjej. Jag kände igen mig själv otroligt mycket i hennes rader och tänkte att det är nog fler som skulle göra det. Hej, jag vet inte om du fortfarande svarar på mail men jag känner att jag behöver berätta för någon.

Bipolär sjukdom, ätstörningar, funderingar och älskande. Jag skulle gått upp 06. Jag hade 10 minuter och jag hann! Det blev till att skippa dusch, frukost och smink. Men jag hann med bussen. Skolan börjar idag och jag har köpt ett nytt block. Jag känner mig dock kluven för jag är.

Har gått upp 0,2kg sen igår. Yaay minus på vågen idag fast jag inte riktigt vet hur många kcal jag fick i mig.

Tell me you love me. Slå mig hårt i ansiktet så får jag känna att jag lever. And im holding on for dear life. Drog en lina på krogen igår, inne på toan. Kändes bra, hade en skön kväll. Snubblade hemåt tidigt på morgonen och ligger utslagen i sängen nu. Du är mitt allt men du kommer att döda mig långsamt.

En vecka och två dagar innan jag kan lämna det här igen. Så mycket som jag saknat det och så lite som det faktiskt var värt. Att vara med A är såklart hur bra som helst. Men jag är rädd att han vill något jag inte vill. Att han vill ha något jag inte kan ge.

Om jag bara fick en önskan här i livet skulle det vara att jag någon gång kan älska mig själv för den jag är istället för att döma mig själv efter siffrorna på vågen. Nej, idag är ingen bra dag. Jag är PMS-svullen och har hetsätit. Så Det var en kort sammanfattning av ett långt år. Nu ska jag försöka uppdatera regelbundet igen. Då var allting så enkelt och livet var.

Är det möjligt att ta sig ur detta? Är det någonting jag alltid kommer ångra är det att jag inte tog tag i det och bad om hjälp då när jag tickade kriterierna, även om jag inte visste det. Är det inte sorgligt att man kan må för bra, när man egentligen inte mår bra alls? Jag har aldrig tagit det seriöst med skolkuratorer men kanske när jag börjar studera att jag ska ta tag i det? Kanske är lite stöd bättre än hemligheter och inget stöd alls.